Evasión. Un término muy codiciado. Una mente sana lo consigue con un buen libro, película, comic o videojuego. Evadirse de la mundanal realidad. Las mentes menos preparadas lo hacen a base de canuto, alcohol o alguna mierda más dura, pero se trata del mismo negocio, evadirse. Por qué. Por muy interesante que sea tu vida, que desde luego lo es, si no; piensa en lo que has hecho en los últimos cinco años y verás la de cosas que te han ocurrido, pero eso no es suficiente ni excusa para una persona exigente con su intelecto, queremos más. Queremos caminar por la Comarca y ver que se cuentan los Hobbits, o blandir un sable laser para derrotar a «el lado oscuro», o formar parte de la familia Corleone, tantos ejemplos como historias contadas en cualquiera de los formatos. No hay que negar que esos planes son también bastante atrayentes.
Algunos no logran desconectar del todo, y buscan “realizar” en el sentido de hacer real, la ficción que presencian sus sentidos. Como encajar cada pedazo de irrealidad, en su lógico raciocinio. Esto mata la fantasía, ya que cuando nos enfrentamos a cualquier material de ficción debemos estar predispuestos a engullir todo aquello que nos quieran contar. La experiencia, el conocimiento de la obra y autor, en cualquier ámbito artístico, ayuda aún más a disfrutar del espectáculo, en resumidas cuentas, cuanto más conocimiento hayamos adquirido, mayor será nuestra satisfacción.
Pero, algunas veces nos ponemos tiquismiquis. La “realización” antes mencionada, nos hace ser en ocasiones extremadamente objetivos, y la magia y el encanto, se van por el retrete.
Algunos ejemplos jugables:
-Todo el mundo sabe, que si vas por la calle y le pegas un hostión a un cubo de basura, debajo de él va a salir un pollo asado en pepitoria, una manzana, lingotes de oro, cuchillos, bebidas alcohólicas…en fin, todo un surtido de productos destinados a la supervivencia callejera. Un gran bazar, no hace falta ir a los grandes almacenes los fines de semana para hacer la compra del mes, basta con probar suerte en los cubos de basura de tu barrio.
-Si no encuentras lo deseado siempre puedes ir a un castillo, con un látigo (indispensable) y probar a destrozar todos los candelabros que encuentres, tranquilo no te quedarás a oscuras en esa noche eterna, si los candelabros no te satisfacen, siempre puedes arrear estacazos en los muros del castillo, lugar donde el Señor guarda sus pollos.
-Todo el mundo sabe que los dinosaurios comen tortugas y cagan huevos.
-¿Cuál es la hortaliza más rápida del mundo? El pepino de Usain bolt. ¿y más rápido que ese veloz cipote? Un erizo azul con zapatillas rojas. Sus cualidades, aparte de correr como el viento: aguanta la respiración en el espacio exterior, pero luego no aguanta ni media hora en el agua.
-Recuerda siempre que si te vas a enfrentar a una horda zombi, en el momento en el que empuñes tu arma para apuntar, tus pies quedarán inmóviles. Aun se estudia el efecto secundario del metal de las armas sobre la piel humana.
-Un consejo para la guerra: Si el enemigo ha hecho un mosaico en tu pecho con las balas de su fusil, cuando notes que la vista se te nubla y emborrona los pensamientos con tu sangre…agazápate en un rinconcillo como si fueras un Hámster y sanaras…Dijo la voz del Señor.
– Los Gorilas saben conducir
-Todo el mundo sabe, que puedes acabar con la mafia de los bajos fondos de la ciudad, a base de hostias. Que el mafioso jefe vive en la última planta de un lujoso hotel, que está encaprichado de tu novia, y que cuando te decidas ir a por él, estarás al otro lado de la ciudad, al quinto coño del hotel donde está el jefe mafioso de turno. El ascensor es inevitable.
-Puedes andar por el centro de la ciudad con un bazuca. Tranquilo, si te ve la policía harán la vista gorda.
-Si comes setas te harás más grande.
-Todo el mundo sabe que si saltas sobre alguien, éste muere irremediablemente.
-También puedes matar a algún Punki con sólo un par de hostias, éste caerá al suelo y desaparecerá…que clase de brujería es esa!!
– Puedes llevar millones de cosas en tu hatillo, no importa lo grandes que sean, si sabes cómo organizarte.
-Por qué enviar a Frodo al Monte del Destino a pie, a tirar el anillo, si las águilas gigantes, coleguitas de Gandalf, le podrían haber llevado en un suspiro.
«Coño!!…es verdad!!»
Por hoy basta.
By Lukyvalero – orgullogamer
Doctor en Filosofía. Campeón del mundo de futbolín. Mira la magia de mi melena. Practico el deporte y la cultura. Rey Emérito de Orgullogamers.
Marcos Casal
Erick
Me han venido las imágenes de todos los juegos a los que has querido hacer alusión XDD. aunque nada más repulsivo que Rianbow Island donde todos los bichos, gusanos e insectos se convierten en todo tipo de manjares exquisitos con los que se te hace la boca agua.
Lo bueno de aquellos tiempos, al menos yo siendo niño, es que intentaba usar la imaginación para dar explicación a todo lo raruno XDD. ¿Los pollos asados? Nada, que se le había caído al chef al suelo y lo tira a la basura, ¿manzanas? seguro que había algún gusano pero se comían el lado bueno. Sonic en el espacio, que no hombre, que había escudos de rayos como en la Estrella de la Muerte XD
Autoregeneración, haremos ver que no me han dado las balas, nadie lo ha visto, sólo lo sabemos yo y el protagonista. Bazookas por la calle… nah, que tengo licencia.
Pero lo más sorprendente es que el malo de turno reposando en la última planta de hotel que se ha hecho con los barrios marginales y detrás de él tiene a todo un ejercito de delincuentes, dinero para permitirse robots y pagar todas las nóminas, no tiene para darles armas de fuego, él es el único que tiene una pipa. Ahí todavía sigo buscando explicación XDD
Pero lo más sorprendente es que el malo de turno… […] él es el único que tiene una pipa.
XDDD, misterios sin resolver videojuegunooooos….